SOYBEAN's Loom

BEAN's LOOM

もっと楽に、楽しく。生きていきたい。うつ病・強迫性障害・HSP・全般性不安障害をココロに抱えていますが、日々奮闘しています。

 

私は今日もご飯を食べて、眠る。

 

冥福を祈ることしかできないということが

あまりにも無力で、無知だったと知る

 

どんな言葉をかければいい

どんなことをすればいい

何をしても安っぽい

 

知ったことのように

涙を流すことさえ失礼なのかもしれない

 

大切な人たちをこの世に置いて

旅立った人

残された大切な人たち

 

なんて思えばいいんだろう

 

死とは必ず訪れるものであり

受け止めなくてはならない

決して悲しいことではないと

誰かが言っていた、誰も彼もが言っている

 

今はとにかくそうだと信じたい

 

だから

私は今日もご飯を食べて、眠る。

 

それしかできないよ

 

時々、自分のした気づかいがおせっかいになることがある

 

気付かない、ただのおせっかいならそれが1番なのだけど、

そうした空気をすぐに感じ取るのが私の性質。

 

腹が立ったことに対して、

腹が立った自分を攻めるのはどうしてなのか。

 

苛立った自分を素直に受け止めることができたら

こんなにも、もやもやすることはないのかもしれない

 

人によってはこのもやもやに気づいてしまうことがある。

苛立ったことに気づかれないのは嫌だ。

でも苛立っていることに気づかれるのはもっと嫌だ。

 

ないものねだりでわがままなこの感情をどうにかしたい。

 

まだ、腹が立ったことをぐっとこらえるだけの力がない。

もう、病気のせいではないと思う。

 

悔しいかな、苛立つことに苛立っている。

 

 

コリラックス

 

朝は6時に起きて…

 

ゆっくり2度寝をしました…。

 

午後は

ストレッチポールに参加します。

 

ロビーから帰ったら部屋が綺麗になっていて

机にあった花が変わっていました。

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ん…?

 

 

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 ん…!、

 

コリラックマ、リラックスしてる…

 

フレッシュ〜〜

 

 

昨日は、あんなことブログで呟いたけど、

 

実際は

 

夜も眠れないほどに号泣し、

泣きすぎてなのか、歯を食いしばりすぎてなのか、頭がかち割れるかと思うほど偏頭痛に襲われました。

 

あの時は気にしてない風だったです。

ただどこかに引っかかってたみたいで

夕方静かに夕食を食べようとした時、

不安発作というのか、あのなんとも言えない

過呼吸と吐き気とめまい…。

久しぶりに、死んでしまうかと思うくらいつらかった…

あの瞬間って、あ、ヤベッ、やっちまった!って感覚があるくらい、

ガシャンッて身体から音が出たみたいに

突発的に発作が起きるのです。わかる人にはわかるんですが、わかってもらっちゃ困るこの感覚

 

主治医の先生、看護師さんともに話をたくさん聞いてくれて、皆んな優しくて、

 

私の思いが間違っていないよと、

ここまで頑張ったの、偉かったねと

もう一踏ん張りだよと

困ったら、なんでも話してねと

皆さんが言ってくれました。

 

今日の朝なんか、嘘みたいに頭がスッキリ。

 

この1週間をこんな、こんな、トラウマを抱えて終わらせるわけにゃあいかんですよ!!!

思いっきり楽しんで、思いっきりくつろいで、

それで、こういうことがこれからまた絶対あるから、うまくスルーできるスキルを身につけよう。

この1週間で、それ全部治そうなんて思わないけど、

これまでのことを吹っ切って、気持ちの余裕をつくって帰ります!んで何回でも挫折に飛び込んでやりますよ!!

できる気がします。

 

できるぜぇー。できるできる!

 

 

 

★★★★★星5つ!

 

今、とある病院に入院中です。

 

症状がひどくなってしまったわけではなく、

親のいないところで

自立した生活を送るための入院です。

一週間を予定しています。

 

今日で3日目。

それまでの生活をおさらいしたいです。

 

誰もいない家で、

周りはゆっくり座ることもままならないほど忙しない。

でも、私はずっと止まったまま。

 

家族の中での孤立に耐えられず、

出家しようと考えました。

ただ、寺に入ると言うのは、病院ではないので抵抗がありました。ちょっと荒療治すぎるかなと。

でも、もうそこまでひどくないので、鉄格子の中で、縛られたり、そんな必要もないから病院に入院するのもかなりの抵抗がありました。

 

インターネットで、今の自分の状況に合いそうな場所を探し、やっと見つけたのが今の施設でした。

 

そこで久しぶりに外部と接触しました。

看護婦さん、看護師さん、新しい主治医の先生はとても親切で、館内も常に清潔。ご飯も美味しくて設備も充実!

 

歳の近い人が隣の病室にいて、広場で夢のことを話したりしました。

お互い海外に行かかとを夢見ています。

元気にならなきゃね。

そう言い合いました。

 

ずっと自由な時間なので、パズルも、久しぶりにやりました。

300ピース。

1時間で完成してしまいましたが。。(^_^;)

 

早寝早起きの練習をしています。

日中は昼寝をしないよう、なるべく部屋の外で過ごしています。

 

日々、やればできる。と実感と覚悟の気持ちが湧いてきます。

今日久しぶりに絵を描きました。

1時間〜2時間ほど、描いてることができました。

休み休みお茶飲んだり、描いたり、そんな感じで。

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たくさんの、精神的な病を抱えた方と過ごしていくうちにいい人もたくさんいたけど、

同じ病気を抱えた人でさえ、理解できないことってあるんだと実感しました。

ある人に

 

こんな絵が描けるなら病気じゃないじゃん。

パズルもしたの?全然病気じゃないじゃん。

どうして、1番ひどかった時期に入院しなかったの?

あ、じゃあきっとそんなにひどい鬱じゃなかったんだね。

退院できるよ、すぐ。1日でいいじゃん。

 

そうやって、今日言われました。

おお、まさかの、、、患者さんにこう言われるとは。

自分について、話す気は、もはやゼロ。にげてきました。

見てもいないのに、どうしてそんなこと言えたのか。私がどれだけ踏ん張ったか、まぁ、そんなことに貸す耳なんてないでしょう。

 

今日話した人たちとの会話は、自分が1番辛いのよと言わんばかりの、そんな会話でした。

 

自分も、そうだったのかも。

どうしてそんなこというの?と感じたのもそもそも自分が1番辛いと感じている証拠なのかもしれない。

もしかしたら、母にもこんな感じのことしていたのかな。

 

急に寂しさがこみあげて、部屋に戻ってきた今です。

 

でも、自分の痛みは自分にしかわからない。

人の痛みを知ることはできない。

そんな当たり前のこと、とっくの前から知ってたはず。

 

人に、弱音を吐くことは

今の私にはあまりいいことじゃないのかもしれない。

 

そもそも、どれだけ自分が辛いとか、辛かったとか

誰がどれだけ辛いかなんて測れることではない。

 

ならいっそ、今どう辛いかなんてそんなこと、考えない方がいい。

 

私はもう病気じゃない。

後ろばかり見て、ツラかった過去のことを考えていてどうするのか。

少なくとも、今日話した人のように人の辛さに順番をつけるような人にはなりたくない。

 

あーつらい。あーつらかった。なんてもう考えない。もう話すこともない。

 

ずっと胸を張って前を見ていよう。誰がどーのこーのは関係ない。

私は悪いことや後ろめたいことも何もしてない。踏ん張って踏ん張った結果今の今の今を、私が私の人生を、今!!!生きている

 

今の私に星5つ!!!

 

 

 

 

けど、時々話だけでも聞いてね。★